Eu estou morando aqui
Bloqueio do WordPress no Brasil
Notícia que saiu no G1.
Uma ordem judicial expedida no final de março pode resultar no bloqueio do acesso no Brasil a todos os blogs hospedados no portal wordpress.com. A ordem tem como objetivo proibir o acesso a um blog. Mas, segundo a Associação Brasileira de Provedores de Internet (Abranet), para que a decisão judicial seja cumprida, os provedores de terão de barrar o acesso a todos os sites oferecidos pelo serviço.
A Justiça não informou o nome do blog e a razão da decisão de bloquear a página.
De acordo com a Abranet, o Brasil responde por cerca de 1 milhão dos blogs hospedados no WordPress.
A ordem de bloqueio foi enviada à Abranet, que a repassou para todos os provedores associados. “Ordem judicial não se discute, se cumpre. Mas, como não é possível bloquear especificamente o endereço solicitado, o acesso a todos os sites com a extensão wordpress.com será impedido no Brasil”, explicou ao G1 Eduardo Parajo, presidente da associação.
Parajo não especificou uma data em que esses blogs ficarão inacessíveis, mas afirmou que os provedores já estão tomando as providências para realizar o bloqueio.
Segundo a companhia de monitoramento de tráfego Alexa, o WordPress ocupa a 27ª posição entre as páginas mais acessadas do país. Se considerados os sites mais acessados de todo o mundo, os blogs do WordPress ficam em 49º lugar. Nos EUA, ele teve crescimento de 310% no período de um ano e terminou 2007 somente atrás do Blogger entre os serviços de blog mais populares do mundo.
Dificuldade técnica em cumprir a ordem
Paralelamente ao cumprimento da ordem, a Abranet pretende enviar um texto ao juiz, explicando as dificuldades técnicas dessa questão. “Nosso objetivo é esclarecer a situação e mostrar que muitas pessoas podem ser prejudicadas. A alternativa que temos para executar o bloqueio de um único blog vai afetar outras pessoas”, disse Parajo.
Por que não gostamos dos Argentinos?
Era uma vez um gênio, que apareceu para um brasileiro e um argentino. Ele concedeu a cada um apenas um desejo, começando pelo hermano. “Eu quero fazer um muro hermético, que nada possa ultrapassar, em torno do meu país, para que nenhum brasileiro apareça por lá para nos aporrinhar”.
O gênio concedeu o pedido, e logo um muro intransponível se formou ao redor da Argentina.
Chegada a vez do brasileiro, ele perguntou: ” O muro é hermético mesmo, não passa nada, nada?”
“Nada, totalmente fechado!” respondeu o gênio.
O brasileiro pensou, e formulou seu pedido: “Então enche de água até em cima!!”…
Com piadas como esta costumamos rir dos nossos vizinhos mais importantes, quase da mesma forma como fazemos com nossos descobridores, os portugueses.
Das mais de 1.000 comunidades brasileiras do Orkut dedicadas á Argentina, a esmagadora maioria é contrária (das 20 primeiras, apenas 3 ou 4 eram favoráveis).
Mas ainda não consegui ninguém que me explicasse com absoluta convicção por que temos este sentimento de competição, ou de rivalidade com a Argentina.
Primeiramente, tentei relacionar com alguma questão histórica, mas falhei, porque nossa única guerra com o país da prata aconteceu há mais de dois séculos, e durou apenas 3 anos, não passando de uma rusga pela posse de um território que só tinha mesmo importância estratégica de fronteira, a Banda Oriental, hoje República Oriental do Uruguay (guerra Cisplatina: 1825-1828).
A confusão toda acabou na independência daquele pequeno país, depois da intervenção diplomática da Inglaterra.
Então pensei em disputas comerciais, mas descobri que a Argentina é o nosso maior parceiro comercial na América Latina, e que além de tudo, nós exportamos mais para eles do que eles para nós, na verdade quase o dobro de produtos.
Próximo passo, resolvi relacionar nossa indisposição crônica com los hermanos ao fato de eles invadirem nossas praias, durante alguns anos em que o câmbio os favorecia, e comprarem tudo em dobro, causando inevitáveis aumentos de preço em imóveis, roupas e produtos eletrônicos. Novamente chego a um impasse, porque esse período passou, agora somos nós que invadimos Buenos Aires a preço de banana, e os donos de hotéis e pousadas em nosso litoral que se ressentem da falta dos excelentes turistas argentinos.
Finalmente, penso na famosa rivalidade esportiva. Ah, esta sim, gritada e perpetuada a cada encontro esportivo pelos maiores cronistas brasileiros, deve ser um excelente motivo para odiarmos nossos vizinhos. Que nada!…
Nós ganhamos 5 copas do mundo, eles apenas 2 (78 e 86), e nunca tivemos uma final entre as duas seleções (eles jogaram contra Holanda e Alemanha, respectivamente).
Aliás, nosso maior fiasco foi causado pelo Uruguay, vizinho contra o qual não temos aparentemente nada, tirando-nos a copa, como um doce de uma criança, dentro do Maracanã em 1950!!
(Fito Paez - cantor e compositor argentino)
A música argentina é ótima, a comida argentina é ótima, as mulheres argentinas são belas, a capital da Argentina é maravilhosa, e temos uma proximidade enorme em muitos aspectos culturais. Por que raios tem brasileiro dizendo que não gosta de argentino??
Bem, EU GOSTO DE ARGENTINOS!
Tenho grandes amigos portenhos e platenses, admiro a garra do povo, e considero que não há música mais sedutora no mundo do que o tango.
E deixo aqui minha homenagem a todos os argentinos e argentinas que vieram morar no Brasil, por escolha própria ou por qualquer outro motivo. Os que eu conheço admiram nosso país e, como eu, acham una pabada essa rivalidade que alguém, em algum momento, tirou de uma cartola velha.
(La Boca - Buenos Aires)
Diario Brazil 0102 Agradece la Fuente del material arriba desarrollado: Blog do Marcus Maestro
Nitiren Daishonin escreve:
“Não deve haver discriminação entre as (pessoas) que propagam os cinco caracteres de Myoho-rengue-kyo durante os Últimos Dias da Lei, sejam homens ou mulheres. Se não fossem Bodhisattvas da Terra, seria impossível recitar este Daimoku”. (END, vol. I, pág. 367)
Flatulências
Post de interesse científico…
Tudo que você queria saber, mas não tinha pra quem perguntar…
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come,
quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberada numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.
8. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
9. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
10. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
11. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um pum maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
12. Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.
13. Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!
14. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
15. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
16. É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados.
17. Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?
A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione “feijão” e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.
18. Peixe peida?
De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.
19. Tartarugas peidam?
Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.
20. Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.
21. Existe algum animal que não peida?
Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:
- Esponjas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.
- Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.
- Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.
Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.
22. Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
23. Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.
24. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
25. Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.
26. Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?
Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.
27. É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de “queef”.
28. Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
29. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
30. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
31. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
32. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
33. Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.
Desculpas para dizer depois de peidar
“Howdy!” - isso assegura aos seus colegas que suas intenções são pacíficas.
“Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!” “Oh, Senhor dos Sem-Dentes! Sua voz mudou mas seu hálito não!”
“É aquele cuzão falando atrás de mim de novo!”
“Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!”
“Estou poupando meus dentes.”
“Fale, cuzão. Não faça merda!!”
“Um beijo pra vocês!”
“Oh, pare de se alugar!”
“Não se preocupem - tem pra todo mundo!”
“Hum, alguém pisou num pato”
“Reza por tu alma porque tu cuerpo ya esta podrido.”
Pelé, Maradona ou Ronaldinho?
Pelé, Maradona ou Ronaldinho?
A cada atuação sensacional de Ronaldinho, nos perguntamos: Será que ele é pior, igual, ou melhor, que Pelé e Maradona? A comparação é inevitável. Nós, seres humanos, adoramos comparações. Mas, neste caso, devemos deixar nosso instinto de lado. Não se pode comparar Pelé com Ronaldinho, Pelé com Maradona, ou Maradona com Ronaldinho. A gente pode comparar Pelé com Garrincha. Maradona com Zico. Ronaldinho com Zidane.
Na minha humilde opinião, a comparação só pode existir entre jogadores contemporâneos. O esporte mudou. O jogo disputado na década de 30 é diferente do disputado na década de 50. O da década de 60 é diferente do da década de 80, que é diferente dos dias de hoje. Pelé é Pelé. Maradona é Maradona. Ronaldinho é Ronaldinho.
Ronaldinho:
Figo é o Desportista que ele admira e Maradona o seu grande ídolo.
Aula 01
Seja bem-vindo(a) a sua primeira Aula do curso de Espanhol On-Line com seu Prof. JuanPi…
Começamos com os cumprimentos em Espanhol
No começo aprender Espanhol é um pouco chato mas, o esforço que vc vai fazer valera a pena…
Para começar vamos estudar o básico, As Saudações (Los Saludos). Já que sé vc tem pensado viajar para outro pais o falar com um extrangeiro devera saber amenos cumprimentar lo. Concorda? Então vamos conferir alguns exemplos:
Formas de tratamento
Tratamento informal:
Tú. Vos ( você)–Usar com as pessoas que você já tenha intimidade, por exemplo: amigos, inimigos, família, namorada, etc.
Tratamento formal:
Usted (Senhor,senhora) Se usa com pessoas desconhecidas, que tenha mais idade que você, no trabalho.
***
Cumprimentos em Espanhol
Buenos días- até as 12 horas. (Bom dia)
Buen día - menos usual. (Bom dia)
Buenas tardes - até o escurecer .(Boa tarde)
Buenas noches- depois do escurecer.(Boa noite)
¡Hola! ¿qué tal está?- (Oi tudo bem)
Para responder:
-Estupendo (ótimo)
-Muy bíen (Muito bem)
-Regular (Regular)
-Voy tirando (Vou levando)
-Mal
-Fatal (horrível)
***
Veja alguns diálogos de exemplo:
Informal:
Hola Juan ¿que tal?
Formal:
Buenos días, don Carlos.
Despedidas
Hasta luego- (Até logo)
Hasta pronto
Hasta más tarde - (Até mais tarde)
Hasta mañana-(Até manhã)
Hasta la vista
Adiós, Chau- (Adeus, tchau)
***
Lectura y práctica del Aula 01.
(Leitura e prática da Aula 01)
A: Buenos días señor Francisco. ¿Cómo esta usted?
A: Bom dia Senhor Francisco. Como esta o senhor?
B: Bien ¿Y usted?
B: Bem . E o senhor?
A: Bien también, gracias.
A: Bem também. Obrigado.
A: ¡Hola Marcos! ¿Qué tal?
A: Oi Marcos. Como vai?
B: Estupendo ¿Y tu?
B: Ótimo. E você?
A: Fatal, estoy desempleado
A: Terrível. Estou desempregado.
B: Lo siento.
B: Sinto muito.
A: Buenas tardes maestra. ¡Se ve bien hoy!.
A: Boa tarde professora. Está ótima hoje!
B: Buenas tardes, gracias Ronaldinho.
B: Boa tarde, Obrigada Ronaldinho.
A: ¡Hola Rafael! ¿Cómo estas?
A: Oi! Como está?
B: Voy tirando ¿Y tú?
B: Vou levando. E você?
A: Estoy bien.
A: Estou bem.
A: ¡Hola!
A: Oi
B: ¡Hola!
B: Oi
A: ¡Buenas noches!
A: Boa noite!
B: ¡Buenas noches!
B: Boa noite!
Despedidas
¡Hasta luego maestra! (profesora)!
Até logo professora!
¡Hasta mañana alumnos!
Até amanha alunos!
¡Hasta otro día Lucas!
Até outro dia Lucas!
¡Adiós compañeros!
Chau amigos!
Hasta la proxima aula, Chau…
Aula 00
Seja bem-vindo(a) a sua Introdução do curso de Espanhol com seu Prof. On-Line JuanPi…
Eu não sou professor de Espanhol mas vou tentar dar algumas dicas informais totalmente de graça (Quem quiser um curso paga R$ 35,00 X Hora, “tá ligado!!!” RSRSR) referente á esse idioma que me pertence. Como tudo mundo sabe eu sou Argentino. é obvio, minha língua materna é o Espanhol.
Como podem perceber não poderia dar exelentes aulas já que, ainda tenho muitos erros na escrita portuguesa. Mas estas são aulas de Espanhol e não de Português e se aluguem não gosta como estou escrevendo vai se fo… filho da… ( 
Piadinha, rsrsrsrs)
***
Agora sim, vamos lá…Vamos fazer um esforço juntos. Vamos aprender juntos.
Para começar (como esta é uma introdução e ainda não é a Aula 1) gostaria de dizer o siguente: O ser humano que começa a aprender um idioma basicamente pasa por 4 etapas: (Não tem jeito se Fer…Sozinho)
1) não entende nada. não fala nada.
2) entende o 75% do que se fala mas, ainda continua sem falar.
3) entende o 100% do que o povo fala mas ele só fala um 75% do total da sua capacidade.
4) entende o 100% do que se fala (incluindo Girias) e fala um 100% da sua capacidade (também Girias, rsrsr)
Quando eu chegue ao Brasil, estava na etapa 1.
Então, JuanPi chegou aqui sem entender e sem falar nada…Então JuanPi, teu novo professor Online vai te ensinar Espanhol como se vc fosse eu na etapa numero 1. Deu pra entender !!! (Sé vc não entendeu ainda não poderia passar para a próxima aula) ah, sei lá vc sabe…
***
Quando eu comece a entender português já logo queria aprender insultos e tudo tipo de girias, foi assim, eu aprendi. Mas, VOCÊ NÃO VAI APRENDER ESSES NEGÓCIOS AQUI NO MEU BLOG…O QUE VC TÁ PENSANDO, FICOU MALUCO!!! (Piadinha… tranquilinho vou te ensinar tudo, rsrsrssrs) já que tudo faz parte da lingua, tudo faz parte da cultura; incluindo o que chamamos de insultos, mas realmente insulto são as palavras como: Pobreza, fome, guerra, etc. Acaso vc não concorda!!??
***
A primeira palavra que eu aprendi foi a palavra OI.
Como vc´s são brasileiros sabem o que significa né?
OI: cumprimento que se faz ao encontrar uma pessoa; resposta que se dá quando se é chamado.
e um sinônimo poderia ser Olá. não é!?
Então em Espanhol sería algo assim como HOLA
OI=HOLA / HOLA=OI. Entendeu, (é super-facil!!! vc já esta falando minha lingua, parabens, rsrsrs)
***
Esta foi só uma Intro, na Aula 01 vai a começar a aprender super rápido com meu mega-método patenteado: “Diario Brazil Linguage 0102, rsrsrsrs”
SIEMPRE RECUERDE:
(Ainda mas o Conhecimento)
Até a Aula 01…
Linhas de Metro do mundo
Subway Maps Reúne todos os mapas de linhas de Metro do mundo. Para além dos mapas o site contêm informações úteis sobre cada linha (horários, preços, etc..), permite a impressão do mapa e permite ainda ao utilizador ver algumas fotografias, para que se tenha uma ideia da realidade das linhas subterrâneas.
Interessante Né !!!
Momento de Download !!!
depois de um tempinho chegou o momento de reformular o Blog…agora vc pode ter acesso aos melhores links pra fazer tudo tipo de download… confira nas paginas acima !!!
2 de Abril de 1982
2 de Abril de 1982
Día del Veterano y de los Caídos en la guerra en Malvinas
JuanPiKun
